Еще вчера ты заплетала ей косички, тискала и наряжала в платьица с кружевами, а сегодня она красит губы черной помадой и уходит, хлопнув дверью. Ты стоишь посреди прихожей и недоумеваешь: где та миленькая крошка, которая так любила обниматься с тобой. Как произошло, что в один миг вы вдруг перестали понимать друг друга? О взаимоотношениях матери и дочери мы поговорили с психологом Марией Смирновой. 

Удивительно, но из всех взаимоотношений «отец-сын», «мать-сын», «отец-дочь», «мать-дочь», – последнее звено самое сложное. Эта связь подвергается проверке на прочность не только в то время, когда девочка становится подростком, но и гораздо раньше.

- Кажется, что отношения между мамой и дочкой сами по себе должны складываться гармонично…

- Если бы все было так просто. К сожалению, это не всегда так. Если девочка получила в детстве от мамы не то, что ей было бы полезно и нужно, ее развитие искажается. Есть некоторые модели поведения матери, которых стоит по возможности избегать. Одна из самых ранних – «моя дочь – мое зеркало». Когда девочка совсем малышка, мама – первый объект привязанности, и в самом начале их отношений это практически одно целое. Со временем девочка подрастает и понимает, что она сама по себе, отдельная от мамы личность. При этом, как ни странно, она старается максимально «зеркалить» маму. Этот эффект может появиться очень рано: маленькая девочка перенимает мамины жесты и повадки, примеряет ее украшения, одежду, туфли.

- Это плохо?

- Плохо, если мама на данном этапе не позволит развиваться женственности дочери. Некоторые женщины в этот момент проявляют нетерпимость к таким поступкам дочерей, начинают воспринимать их как конкуренток, которые якобы пытаются занять материнское место, даже начинают ревновать и чувствовать угрозу. Это в корне неправильное поведение. Мать должна понять и принять зарождающуюся женственность, даже если дочка совсем маленькая. Тут главное не переборщить. Некоторые мамы выводят внешность на первое место. Начинают потакать таким проявлениями, например, начинают активно продвигать дочерей на конкурсах красоты для маленьких девочек. 

- Это единственный подводный камень, с которым можно столкнуться в раннем возрасте?

- Нет, с девочками всегда надо держать ухо востро. Примерно в возрасте 3-5 лет наступает еще один трудный этап в отношении мам и дочек, связанный с комплексом Электры. В этот период маленькая девочка стремится отстранить мать и полностью завоевать любовь отца. Эту обязательную стадию развития девочке проходить очень непросто. Она начинает любить папу, и мама в этот момент становится соперницей: она может прогонять маму, отталкивать, когда обнимаются все вместе, влезать между мамой и папой, когда они, например, сидят на диване и смотрят кино. К сожалению, если мамы не знают о такой психологической особенности данного возраста, то могут даже начать ревновать мужа к дочери.

- Во взрослом возрасте это пропадет?

- Такой комплекс может проявиться и уже у выросших «девочек» – женщина будет искать партнеров, напоминающих отца, поскольку в детстве очень сильно идеализировала его. 

- Этот этап нужно просто пережить? Как поступить?

- На данном этапе самое важное для матери – не поддаваться чувству ревности. Мать – взрослый человек, ей всегда проще контролировать, что происходит, чем ребенку. Важную роль в этом процессе должен сыграть отец: не стоит слишком поддаваться дочери, нужно держать дистанцию, чтобы каждый член семьи оставался на своем месте. 

- А если в семье вообще нет отца, получается, мать избежит этих проблем? 

- Не была бы так оптимистична. Когда женщина в одиночку воспитывает девочку, возникают проблемы другого плана, возможно, даже более серьезные. Мать много взваливает на себя, работает, пытается воспитывать, сочетая «мягкие» и «жесткие» методы, испытывает чувство вины, что что-то не додает…  В общем-то, сложная ситуация, которая может привести к искаженному формированию у ребенка образа. У одинокой женщины, кстати, очень часто возникает страх, что ее дочь «пойдет по кривой»: ей начинает казаться, что она во что-то «вляпалась», курила, пила, заходила не на те сайты… Даже, если это вообще не так. 

- Очень часто родители стремятся воплотить в своих детях то, что не сделали сами. В отношениях «мать-дочь» это тоже актуально?

- Это одна из самых опасных ловушек. Когда мать начинает проецировать на ребенка слишком большое количество собственных чувств и желаний. Многие женщины воспринимают дочь как преемницу, «наследницу» всего, что есть в них самих. Такая линия поведения лишает ребенка элементарной свободы и не дает ей гармонично формировать свою собственную личность, самоидентифицироваться. И тут маме крайне необходимо понять – где золотая середина между тем, что она хочет вкладывать в дочь, и тем, что хочет ее ребенок, что на самом деле из себя представляет, какими своими талантами обладает.

- Наверное, самое лучшее – стать дочери другом, и тогда проблем будет гораздо меньше во взаимоотношениях? 

- О, это опасная дорожка! Пытаться стать своей дочке приятельницей – на самом деле, не лучший способ для сближения. Такие отношения нарушают семейную иерархию и мешают ребенку выстроить систему ценностей. Кроме того, часто попытки дружить с ребенком – это своеобразная хитрость от матери. Она думает, что сможет по-прежнему контролировать дочь, ее поступки и действия, будет в курсе всего, что с ней происходит, на правах лучшей подруги. Под маской дружбы мать продолжит постоянно вмешиваться в жизнь ребенка, контролировать ее, а ведь у девочки должен выработаться свой кодекс женственности. Мать должна понимать – дочь не обязана рассказывать абсолютно все о своей личной жизни, как и мама не должна делиться всеми переживаниями. Для этого у каждой из них должны быть свои подруги.

Родители очень часто думают: все, что они делают, правильно на сто процентов. Но это не так. Надо пытаться разобраться в проблемах, возможно, уступить и тогда можно будет избежать негативных последствий.